最近バラエティでネプチューンの名倉さんを見た。
昔と比べて、明らかにキレがなくて、ぼーっとしてるような感じで。
次の日のゴミ出しの心配で夜眠れなくなる、と話していた。
まだ鬱の渦中にいるんだなって。
大勢の場に出れるほどには回復してるんだろうけど、明らかに鬱だった。
小学性中学生の頃、母親が鬱で入退院を繰り返してた。
私もかつて、鬱だった。
鬱の人、特徴があるよね。
鬱で脳機能が低下して、視野が狭くなることが起因だろうが。
母を元にまとめてみた。
一つ目、こだわりが強くなって、それ以外許せなくなること。
例えば、母親は鬱になってから、毎日びちゃびちゃのご飯を炊いていた。
お願いだからもう少しだけ水を減らしてほしい、と嘆願すると、炊飯器が悪い、と10万円以上する炊飯器に買い替えて、更にびちゃびちゃのご飯を炊き続けた。
そんな感じで、鬱の人のやることを少しでも否定すると、そこにこだわり出してしまう。
自分の存在を否定された、とすり替えが起こりそのままを堅持しないと精神が保てなくなるのだろう。
二つ目は、目が虚になる、というか、目が座るというか。
特徴的な表情になる。
感情がぼんやりとするというか、こちらを向いているんだが、目が合わないで、どこか一点を見つめるんだよな。
感情も、激昂と無を繰り返すような。
久しぶりの友人と会った後とか、調子のいい時はめちゃくちゃ活発なんだけど。
そのあと動かなくなるよね。
基本は無で、「自分の存在価値を自分で認めるためにやるべきこと」を虚な顔で淡々とやる感じ。
ギリギリで保ってる。
３つ目は、自分に対しても他人に対しても、攻撃的な言葉や行動を取ること。
毎日のように、突然「明日死ぬ」「死にたい」「お前に殺される」「今すぐ死ね」と言いだす。
祖母に吠えるように犬を躾けたり。
ネット上や、普段の会話で、自分と同じ存在価値を持たない人「子供を大学に入れない人」「子供を産まない人」「本を読まない人」を激しく叩いたり。
とりあえず、言動や行動が攻撃的になる。
4つ目はやらない理由探しが上手になること。
沢山医学書を買ってきて、当てはまりそうな病気を片っ端から集めて、沢山の診断を貰ってくる。
それで、「できなくても仕方ない」って、自分も周りも納得させようとする。
そのプロセスを経て、何もかも、更に出来なくなるし、最終的にはベッドから起きただけでも褒めてもらえる状況を作り出す。
どんどん自分でドツボにハマってく。
悪化はあれど、快方に向かうことはない。
とりあえずこんなもんかね。
近くで見てたし、自分もそうであったから、鬱になった人、すぐに分かる。
原型を知ってないと分からないんだけど。
鬱に飲み込まれないように一つ一つ反論してこうな。
一つ目、こだわりが強くなること。
自分の価値がこだわってる一部にあると思い込むこと。
そもそも価値がないと生きてちゃいけない、なんてことないんだよな。
勝手に自分の中で「〇〇しない自分に価値ない、死んだ方がマシ」って自己完結しなくていい。
価値なんて大事じゃない。
変わっても良い。
自分が楽しけりゃ良い。
二つ目、目が座ること。
反論しようもないけど。
何で目が座るかって、表現するほどエネルギーが無いんだよな。
基本的に「自分には生きる価値がない」って思ってるから、表出を最小限に留めたいのもある。
私も「心を遠くに、何も感じない」ってよく念じてたけど。
素直に感じることとか表現することとか、恐れなくて良い。
表現にエネルギーは必要ない。
溢れ出るままに。
「心を近くに、沢山感じて良い」
三つ目、攻撃性。
攻撃的になっちゃうよね。
自分にばかり矢印が向いてるから、少しのことでも攻撃されてると思い込んでしまう。
よく考えればそんなことないんだけど。
反撃してるつもりなんだよね。
自分にも攻撃性が向くの。
自傷とか、自殺示唆とか。
これで免罪符にしようとしてるんだよね。
自分を殺せば許される、傷つければ許されるんだって。
でも、許される必要があるの？誰が許すの？お前の親？世界？お前自身？
別に許されなくて良くないか？
生きて良いし、幸せになって良い。
四つ目、やらない理由探し。
まず、医療ってやらない理由を探す場所ではないんだよな。
出来ないことを出来るように改善していく場所で。
前提から間違ってる。
病名も、治しやすくするために医者が付けるもので、決して言い訳の材料でない。
出来るように頑張れよ。
自分の力で無理なんだから、その助けのために医者や心理士がいるんだよ。
やらない理由並べる時間あったら、何かしら変えろよ。
と。
私含め鬱になりやすい人って、そもそも脳の作りで視野が狭いので鬱になってしまうのは致し方ない部分もあるが。
大体思い込みのドツボにハマってるだけなので、適切な医療と時間と本人の回復の意思さえあれば、何とかなるんだよね。
回復の意思が1番大事。
私もまだ道半ばなので、一緒に頑張ろうな。
名倉さんも勝手ながら応援してる、鬱でも前向きに頑張る人好きよ。
ファイトやで。
ps.子が寝ないので、子守唄に「My son,My son」って言ってた気がする「魔王」を一緒に聞くも、最後の場面で子供が死ぬこと忘れてた。
「子供死んだら私のせいだ」なる謎の思い込みに囚われて寝れなかった。
ブログ書いたら思い込み払拭できた。
ワシも鬱病の渦中やな。
おやすみなさい。
