大事にされてないなと感じるなら別れろ

「大事にされてないな」「私のこと好きなのかな」みたいな不安が出てくると、冷めるよね。

というか、「大事にされていない」って感じた時点で、別れろ。

好きだと「本心では好きでいてくれるはず」って楽観的に捉えがちで。

不安が出てくる時点で、相手に相当ディスリスペクトがある。

連絡が翌日以降に帰って来たり。

会う時間作ってくれなかったり。

大幅に遅刻してきたり。

他の女と密な連絡取ってたり。

そんなことがあったら速攻別れろ。

自分を大事にしてくれる男は必ず居る。

わざわざ、自分のことを軽く見てる、「何しても俺から離れていかない」って思ってる男を大事にするな。

変に駆け引きして、コントロールしようとしてくる男を大事にするな。

こっちが正面から向き合ってるのに、向き合おうとしない男を大事にするの、時間の無駄。

自分が相手を雑に扱ってるなら、お互い様だけど。

そうでないなら速攻別れろ。

大事にしてくれない男と付き合うの。

「自分は大事にされるに値しない女だ」って自分で認めてるようなもので。

削られる。

自分のこと「大事にされるに値する女だ」って思えるような相手と一緒にいろ。

自分のことをもっと好きになれるような男と付き合え。

自分のことを、相手本人と同じくらい大事にしてくれる男と付き合え。

というか、恋人含め、自分を大事にしてくれる人しか周りに置くな。

お前らは、大事にされるべき存在だ。

ファイトやで。

Threads始めた

Threadsを始めた。

Instagram版Twitterみたいな奴。

そしたら、こっちに書くこと減りそうな予感。

軽めの感情はThreadsに、深めたいのや、リア友に共有したくないことはこちらに、みたいな区分けが出来た。

はてブ、精神科医に

「Twitter辞めたから精神病悪化してるのでは？アウトプットする媒体があった方がいい」

って言われたから始めたので、どっちに書いたって良いんだけどね。

感情、アウトプットしてかないとね。

内に秘めておくのが美徳でないよ。

内に向いた強い感情はやがて精神を殺す。

みんなたくさんアウトプットしてこうな。

どんな媒体でも良い。

負の感情、全部出し切って、前向いて頑張ろうぜ。

一面だけを見られること

今日、NHKでLGBTQの特集してて。

一般的なヘテロセクシュアルの人間は、彼らのLGBTQであるという一面だけを受け取ることがあるらしい。

ビアンなら、ビアンである前に人間で、性格や好きな音楽、趣味みたいな、色んな特徴があるのに。

でも、彼女のビアンである、っていう一面だけがピックアップされる。

ヘテロでもそういう事あるよね。

職業とか、趣味とか、何か特殊なら、そこがピックアップされてしまう。

この、一面だけで見られること。

それに生きづらさを感じることもあるよなぁと思うけど。

一面しか見られない方が楽だと思っちゃった。

なんか、不謹慎だけど。

ビアンなら、ビアンキャラを作ってしまえる楽さはあるよね。

私も、「バカで能天気」みたいなキャラを押し出してやってたので。

私そのものを見られないことって、楽ではあるんだよね。

用意した一面だけ見られてた方が楽。

個性出すのって、自己防衛でもあるんだよな。

LGBTQは、普通のこととして取られて欲しいけども。

ラーメンが好きとか、ピーマンが嫌いみたいな。

変えようがないからね。

でも、オカマらしいオカマは、そのキャラクターでいることで、何かを隠せて楽なのかもしれないし。

キャラクターの濃さって、その人の防衛心の強さなのかもなぁと思ってみたりするよね。

どんなセクシュアリティでも、どんなマイノリティでも、普通にしていても良いからね。

逆に、キャラ付けせずにいる、普通の方々というか。

何か自分を飾ろうとか、こう見せようとか。

一面を際立たせないで居られる方々。

ありのままを見せて居られる方々。

マイノリティでも、聞かれたら事実を淡々と答える方々。

そういう人の凄さを感じるよね。

多角的に自分を捉えられてしまうことを良しとしているというか。

まぁ、一面ばかり見せるのって、それらしくあるために、自分にも相手にも嘘吐かなきゃやってられないから。

答えが分かってても、頓珍漢な答えを言ってみたり、大袈裟にバカなことしてみたり、そんなことを繰り返してた。

そういう嘘吐きとして、これまでずっとやってきた。

でも、今更、嘘つくの辞めて。

でも、嘘つくの辞めた時、私には何もない事に気が付いてしまった感というか、私は何者なのか分からなくなった感というか。

オカマじゃなくなっちゃったオカマみたいな。

どうすれば良いのか分からないみたいなところはあるね。

まぁ、どうもせず、そのまま生きれば良いんだけどさ。

こうな、脱線したけど。

どんな属性を持ってても、嘘付かずにいれたら、それを誰にも咎められなかったら、そんな世界なら良いなって思うよね。

自分も、相手の持ってる色んな属性をそのまま受け止められる人間になりたいなぁと思うね。

頑張ろうな。

ハマれないのは良いことかも

あんまり、一つの物事にのめり込めない。

ハマれない。

続けてる散歩や筋トレは、毎日やらないとしんどくなるから不可抗力で。

熱中できないことに劣等感を感じていた。

でも、水原一平さん見て。

見方を変えれば、ハマれないのって良いことかもなって思ったね。

ハマらないなりに楽しんで生きてこうな。

太陽の光を浴びていけ

毎日散歩してる。

8㎏の赤子連れて、3㎞以上歩く。

散歩、リズム運動だから、いつやってもストレス解消に効果大なんだけど。

夜散歩した時より、昼散歩した時の方が調子良いね。

心が安定する。

太陽の光を浴びてけ。

ビタミンDとメラトニンが生成されるから。

ビタミンD、カルシウム吸収率がよくなって、筋肉の動きが整うから。

ビタミンD、抗酸化作用もあるので、全身の調子もよくなるから。

メラトニンで、睡眠の質が上がるから。

日中外出ような。

毎日、数分でも。

赤子連れてると、必ず散歩の老人に話しかけられるので、コミュ力付くし。

赤子も日光浴びるとビタミンD生成されて、骨が丈夫に育つし。

一石五鳥くらいあるね。

病む時、運動と日光と睡眠が足りてないので。

病んだ時こそ、日光やで。

本物の自信について

私は自信が無い。

そして、自信が無いことにコンプレックスがある。

だから、自信がある人は、みんな馬鹿だと決めつけていた。

幼い子供や、頭の悪い人間は、総じて根拠のない自信がある。

人と比べる知識もなく、もしくは世界観が狭いから、自信を持てるのだ。

だから、自信のある人は、須く馬鹿だと。

でも、旦那を見ていて。

馬鹿の自信と、本物の自信って違うんだなぁと確信した。

違うのは分かってたけど、認めたくなかったんだよな。

自分に自信がない事に悩んで。

賢いから自信ないんだって思い込もうとしてた。

本物の自信、どこから来るのか。

自分の生活を丁寧に送るというか、自己規律を守るというか。

そういうところから来るんだろうなって。

布団を毎朝、ピシッと耳を揃えて畳むとか。

本は高さ順に並べるとか。

同じ時間に起きて、同じルーティンで、身支度と筋トレをするとか。

髪などの身なりはしっかり整えるとか。

どれだけ時間がなくても、急がないで、キチッとやってく。

準備も怠らない。

日々を丁寧にやれてるから、そのままの状態で人と接することができる。

自信がないと。

一つ一つの所作に焦りというか。

忙しなさが出てしまう。

もしくは雑さ。

そこに集中できないというか。

対人でも荒さや焦りが出て、上手くいかない。

一つ一つの所作を大切に、日常から過ごさないと、本物の自信は産まれない。

逆に、普段の生活を丁寧に熟せば、外でも自信を持って自然に過ごせるようになるんだろうな。

って考えたら、私は雑で適当な生活しかしてないし。

自信が全く無いのも当然というか。

で、資格とか学歴とか著名人との繋がりとか経歴とか、自信にとってはなんのプラスにもならないなってのも確信した。

何かで優勝したり、何かの資格を取っても、日々を蔑ろに過ごしてるなら、自信なんて一つも持てない。

むしろそれによって、過分な期待をされて、そこから逃げるように、自分を隅へ隅へ追いやろうとしてしまうだろう。

なんか、こう、変に何かの装飾で飾って見せかけの自信を作ろうなんてしなくて良いんだよね。

少しずつでも、自分を律して、所作を丁寧にキッチリ熟して行ければ良いね。

頑張ろうな。

弟が家業を継ぐらしい

弟、仕事を辞めて、大事にしていたオールドカーやスポーツバイクを全て売って。

一年くらいボーッとしてたけど、親に急かされて、家業を継ぐことになったらしい。

継ぐの、あんなに嫌だと言っていたのに。

あんなに車やバイクに命賭けてたのに。

鬱病ってそうよねとは思うけど。

好きなものも、楽しいことも、美味しいものも、何にも価値を感じなくなるので。

親元に居たら、私は全部人のせいにして、弟みたいに流されてたのかもな。

自分の意思で、私はここに居るって。

私はこれをしているって。

そう思えるような生き方って、多分踏ん張ったり、やる気が必要だけど。

そこまで思えなくても、自分の人生を、誰かのせいにしなくてもいいような生き方はしたいなぁ。

頑張ろうな。