いらない子として扱われていたので、縁を切ったけども。
そしたら楽になったけども。
やっぱりどこかに死にたさが居るわね。
親、私には居なかった期(安定)
親が死ねよ私は死なない期(怒り)
苦しい死のう楽になろう期(希死)
を順繰りしてる。
元々数年前までは
苦しい死のう楽になろう期(希死)
親は責任持って私を殺せ期(怒り)
を繰り返してただけなので、良くはなってる。
安定期も少しずつ伸びてきてる。
でも、根本的には解決してない感もある。
結局周りのママさんとか、周りの人間に親が居て、親と仲良いの見ると、フラッシュバックしちゃうんだよな。
私は不用品だったけど、当て馬としてしか役に立たなかったけど、この子達は必要なんだって。
お義母さんも優しいのに、自分の母親に接するようにビビってしまうんだよな。
私はここに居ない方がいいって思い込みで。
元カレのお母さんも死にたいとか言ってたから、自分の親とダブってフラバして、この人と関わりたくないって思っちゃったことがある。
死にたいって、冗談でも会って2回そこらの人に言う時点で多分、お母さんも精神科案件だが。
死にたいって言われると、私を責めてる？私居ない方が良かったな…って思うよね。
私は一生壊れたまま生きるしかない。
人間関係は親だけじゃないんだけどね。
旦那と生まれてくる子だけが家族、私に親はいない、旦那にも親は居ない、って常に思ってるのでなんとか形になってるし、比較的死にたいって思わないで済んでるけど。
自分が親になるの怖過ぎて、この子が生まれる前に死にたいって思うよね。
以下言い聞かせ。
親は居ない、他人が居るだけ。
親が私をどう思おうが関係ない。
私が親をどう思おうが関係ない。
相手が私を嫌おうが不要だと思おうが相手の自由。
私が相手を嫌おうが不要だと思おうが私の自由。
全部私の自由。
