毒親持ちあるあるなんだが努力が出来ない。
勉強ができない。
なんか、机に向かえない。
前日にならないとなんか無理。
前日以外全くと言って良いほど勉強できない。
全ての受験や試験で。
建築士も毎度1教科しか勉強出来ない(前日1日しか勉強しないので)
そんな私が、28歳にして、ようやく、努力が出来るようになった。
今日勉強めっちゃ捗ったので、勝因をまとめた。
①睡眠時間の確保
沢山寝た。長く10時間くらい寝た。
あと、最近はブリーズライトして寝てる。
②計画(工程表)をしっかり立てた。
計画する時間を作った。
内容毎に数十分毎に分けて計画を立てた。
今後少しの勉強時間(20分とか)しかとれなくても、しっかり計画しようと思う。
③カフェインを取った。
なんか、コーヒー飲んだ気がする。
勉強の30分前とかに。
目が冴えて捗った気がする。
だるい時はカフェインありよね。
④心の問題が解決しつつある。
毒親と縁を切ったので心の問題が解決しつつあるのも大きい。
というかこれが一番だと思う。
なんでこれまで勉強しなかったかって、結局、努力してもそれが親のものになるので努力出来なかったというか。
私の努力なんて認められないから。
むしろ、1点でも落とすとその一点でガミガミ下げられるし、ならもういっそ無理してまで勉強しない方が良かった。
だから、家庭教師に見張られてる間だけしか勉強せず。
本当に親の努力のみに全てを依存してた。
健康も、学力も、見た目も、全て。
汚い部屋でゴロゴロ携帯いじって、痒くなるまでお風呂も入らず、膝が不自然に腫れても病院に行かなかったので10年経ってもよく痛む。
ボサボサ髪とジャージがデフォで。
親の努力の結果だからって。
親から去った今、私の努力は私のものだって少しずつ思えるようになってきて。
私は私のものだって。
親と縁切って1年以上経ってやっと。
あ、努力しても良いなって少しずつ思えてきて。
で、ここ2-3ヶ月は毎日とりあえず机に向かうようになった。
向かっても、数分しか頑張れなかったけど、今日は何時間も頑張れた。
なんか少しずつ生まれ変わってる気がする。
こんなゆっくりのペースに付き合ってくれる旦那にも感謝だし、本当に私は今幸せだと思えてる。
生きてる感覚とか、幸せになる権利とか、なんか色々なものを少しずつ取り戻して、本当に毎日少しずつ前に進んでるな。
親のことも、まぁ、そうしなきゃ生きられなかったんだろうなって思えるようになってきた。
あと、親に対する罪悪感も薄れた。
暴言吐かれる場所に居続けるか否かの私の選択権を行使するのは正当な権利と思えるようになって。
人に暴言吐くのもコントロールするのも人の権利だし、逃げるのも私の権利だから。
