わたし自身の性格のどうしようもない悪さがあり、自分勝手でわがままだから、どこ行ったって普通ということができない、否、しない。
ちゃんと学校に行けない、働けない。
本当は頑張りたい。
と思ってるだけで本当に何もしない。
ああ、だから死んだ方がいいみたいな結論になるばかりで。
とりあえず精神科行ってとりあえず死なない薬貰って頑張りたい頑張れないと適当に嘆きながらしぶとく生きている。
何が目の前にあってもなんか違う、ちがう、違う。やりたくない。
これじゃない、わたしは違うんだって。
そう言って死なずに何もしなくて何もできなくて。
わたしは死んだ方が本当にいい人間なんだろうなと思いながらも、のうのうと生きている。
誰よりも朝早く起きて誰よりも努力して誰よりも優しい人間になりたい。
やればいいだけのことが一切できない。
そういえば、会社に行けなくなったのは、正社員登用の話が出て、皆貴方に期待してるって同僚に言われてからだと気が付いた。
わたしは昔から期待されると逃げる。
設計では、エスキス段階で期待されると案を変えたり授業から逃げた。働くようになっても、設計の仕事より別部門に手を挙げるようになった。
お笑いでも、笑われるのが楽しくてやっていたが、賞を取ってからどうしても舞台に立てなくなった。
勉強も、楽しくてやっていたのに、やがて学校で1番になると期待されるようになって鉛筆は私の手から離れた。
人から期待されたいのに、期待されると逃げてしまう。
みんな私を忘れて欲しい、知らない人たちがいるところで顔も名前も変えてやり直したい。
誰にも一切期待されないところでやり直したい。
けど、同じことの繰り返しになるだろう。
期待されないには死ぬのが一番いい。
