躁鬱病、詐病、境界性人格障害、とりあえず色々な精神疾患を持っていて、負の側面を子供にぶつける。
また、自殺願望も強く、頻繁に措置入院していたし、私が小学校の頃のある時は3年ほど帰ってこなかった。
お前らのせいで死にたい、死にたいのは子供のせいだと毎日言っていた。
私のせいじゃないし、仮に私のせいだとしても、元はと言えば産んだお前と射精した父の責任だ。
お前はお前の責任で生きろ、いい大人なんだから。
祖母も毒親だ。明らかに。
曽祖母も。
負の連鎖。断ち切ろうな。
そして、母親、ここ4-5年は、より精神病が酷くなっている気がする。
私と弟が家を去ったからか、自分の役割を見失って、反ワクチンの活動に精を出したり、皇室を叩いたり、それでいて実家はゴミ屋敷で料理もしなくなったようだ。(元々ゴミ屋敷ではあったけど)
10年とか掃除してなさそうなところもある。
見た目も、目が落ち窪んで、表情に乏しく、感情が抜け落ちたようだ。が、突然烈火の如く捲し立てるように怒り出すことがある。
縁を切る直前は、思い出した時に鬼のように電話がかかって来ていたし、よく罵詈雑言を聞くハメになった。
なんか、明らかにヤバい。
幼い頃から、かなりヤバかったけど、一応人間らしさはあった。
今は、何か、取り憑かれたようになってるというか。
そこまで面倒見れるほどのわたし自身の余裕がなくて、縁を切ってしまったけれど。
でも、私が悪いとか母が悪いとか父が悪いとか、そういう問題でないというか。
多分病院が良くないというか。
このまま治らないなら、自殺してしまった方が本人は幸せなのかもしれない。
父もなんか、元々おかしいけど更におかしくなってるというか。
元々母の全面的な信者で、私たちに理解を求めるというか、犠牲になれと言ってくる。
母がやった色々なやらかしを、母は謝らないのに、父が「母を許せ」と言う。
実家に住んでる頃は、母を許して犠牲になって生きるしか無かったけど、そんな私たちが居なくなったから。
今は父だけがサンドバッグになってて、父もどんどんおかしくなって、なんか可哀想なくらいだ。
ただ闇雲に、どんどんおかしくなる母の言うことを聞いてるだけというか、反論するのも面倒になって来ている。
なんか、こうな。
どうにかしようにもどうにもならないというか。
本人たちに方向性が無いから。
前向きな気持ちがなくて、何も無いから。
向上心が無いから。
どうしようもないんだよな。
甘えるじゃなくて、向上心あって、前向きになろうとか思ってるなら、方向性を示せるなら、手を差し伸べたいと言う気持ちはあるんだけど。
塞いで、文句垂れて、鬱々と過ごしてるなら、巻き込まれたくないなって。
そう思っても仕方ないよなぁと思う。
だから。
基本今の所は関わらないスタンスで。
明らかにおかしいけど、精神科には通ってるみたいだから。
いつか気付く日が来るといいな。
まぁ無理だろうけど。
ドライでいい。
親といえども他人なので。
私は私で、子供時代しんどい思いした分以上に幸せになるぞ。
そして、調べれば私の居場所くらい探し当てられるはずなので。
本当に心から前向きに人生をマトモにしたいって思った時に、頼って欲しいね。
そのくらいのスタンスでいい。
