死にたいって呟くだけで本当に死にたい気持ちが3%くらい軽くなるんだよね。
沢山の自傷する人、人に死にたい気持ちを知ってもらうことで、人に自傷した傷を見てもらうだけで、過食嘔吐のために食べたものを並べた写真を載せるだけで、死にたい気持ちが少しずつ軽くなるし、そうでもしないと生きていけないんだよね。
分からない人は分からなくて良いんだけど。
そうやって対外的に自分を傷つけることで生きていて良いと自分で自分を許すことができて、誰かに哀れまれることで許してもらっている気がして、そうして生きるためのバランス取ってるんだよね。
くだらないと思う人が多数だと思うけど、理屈では分かってても止められないのよ。
Twitter辞めて吐き出すところが無くなって、吐き出せるようにエッセイ投稿したりブログ始めるまで、今の彼氏はTwitterみたいな役目だった。
見返りなく何時間も話だけ聞いてくれたし、だからTwitter辞められたというか。
そうやって吐き出さないとやっていけない人が一定数居るんだよね。
分かってくれとは言わないが、そんなに私が悪いとは思わないし、そうなってるものはそうなってるんだし、でも、やっぱり自分傷付けるのは治したいから、頑張って運動したり精神科通ったりしてんだよ。
友人でも恋人でも家族でも、理解してくれる人としか付き合えないね。
理解っていうのは、私は貴様が大変な気持ちをちゃんとそのまま汲むから、貴様も私の大変な気持ちを貴様の経験にすり替えずそのまま汲んでくれよという話。
自分は出来てないが。
ワガママだろうが、ワガママ言わせてくれる人が居る限り私は生きて行けるし、しばらくワガママ言わせてくれや。
