躁鬱治ったかなとか思うけど、ダウナーではある。
脳内で自殺しなくても今日一日精神保てた。
なんなら先週くらいから自分を殺してないし、ODやSNSで鬱になったりしてないし、あまり落ち込んでもない。
小学生くらいから毎日毎時間自殺の妄想で精神保ってたのに。
ここ数年昔より良いので、死のうとすることは無くなったけど、脳内で自殺シミュレーションしたり、過食嘔吐したりODすることで自分を保つのは健在だった。
自傷って自分を罰したいからで、自分を罰するのは自分に期待してるからで。
自分になんにも期待しなきゃ済む話って、何となく分かったというか腑に落ちた。先週。
何かを毎日継続しなきゃとか、部屋をきれいに出来なきゃ、人に優しくしたいとか、余裕を持たないととか、そういうことを自分に期待しても全然出来ない。
出来ないのは私が悪いし、人に迷惑を掛けてばかりで、死んだ方が幸せだし、自分を罰してなんとかギリギリで生きていた。
自分を罰することがなくなったら、朝少しスッキリ起きれるようになった。
脳の容量食ってたのかも。
私は、自分にも、その未来にも何も期待しないし、こうなりたいとか、何がしたいなんてない。
出来るのが当たり前なことなんて一つもない。
出来ないのが当たり前。
みんなそう。
どうありたいとか、そんなの知らないし、私は私でしかないし、こうありたいを演じる必要皆無。
理想の私（笑）しがみ付いて自殺未遂とかバカらしい。
どんなに性格悪くて、部屋汚くて、クズで無職で借金してても、彼と私自身の自由だけあれば幸せだろ？
幸せであればなんでも良い。
それ以外で悩む必要がない。
