無力感というか、寂しさというか、自分なんて居ない方が良いんだろうとか、思う日もあるよね。
旦那の家族と、クリスマスとか、年始を過ごして。
めちゃくちゃ良い人たちで。
なんか、こう。
楽しかったんだけど。
子供達も可愛かったし。
義母とても優しくて、話しかけてくれるし。
私じゃないと思ったというか。
こんなところに居ていいのは、多分人に分けれる人なんだろうなって思った。
お互いがお互いに施すような、あたたかい関係。
私は、餌を待つタイプで。
ただ、居場所を与えてくれる人がいたら、優しさを与えてくれる人がいたら、貰うだけ。
優しさを返せない。
ずっと優しさを与えてもらってばかりで。
あと。
自分は帰る実家ないのに、旦那はこんなにあったかい場所があるんだなって、勝手に孤独感感じるというか。
私は元家族に求められてないし、居なくなることで永遠のスケープゴートになって、元家族が平和になったというか。
スケープゴートとして在ればいい、そういう存在だから、実存を認められてないというか。
というのは私が欲しかった未来の妄想の話で、本当は私が居なくなってから、これまで猫可愛がりされてた弟が次のスケープゴートになって、元家族は崩壊したんだけどね。
子供も居るし、家族もいるし、義実家のみんなも優しいし、普通に幸せなはずなのに、夫にも同じ孤独感持ってて欲しいなんてキモいこと思って。
話は変わるが人を救いたいとか、そういう気持ちがあるのは救いが必要な人間の特徴らしくて。
人を救いたいって、ずっと思って来たけど。
誰もが孤独を感じない世界にしたいって思っていたけど。
それは、私自身が救われた方が良い人間というか、孤独に苦しんでるからで。
自分が救われたいのを、拡大解釈してだんだろうなって思ったね。
明日も生きような。
ファイトやで。
